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20150515禱告山退修會見証 ~王頤寧姐妹

張貼者:2015年5月23日 下午7:13limei Tsai   [ 已更新 2015年5月23日 下午7:14 ]

在第一天晚上的聚會裡,牧師的講道中提到的多處經文都敲動著我的心。

一、「我們若靠基督,只在今生有指望,就算比眾人更可憐。(哥林多前書15:19

一直以來,我都覺得自己「可憐」,因為有時在未信主的朋友面前,我都不敢說:「跟我來信耶穌吧!」明明相信耶穌是一件多麼快樂的事情,但我有時候卻覺得責任、疲累、忍耐、受傷、眼淚,都比喜樂、甘甜更多。我對永恆沒有信心,對自己也沒有信心。

在這一段失落、迷惘的期間,我的屬靈狀況時好時壞。我常在憤怒與自棄中隨波逐流。不被理解讓我很鬱悶,消極地認為反正自己不會被在乎,不會被看見,既然只要「相信」就能「得救」,只要「得救」就能「進天國」,為何我還要努力得獎賞?生活很挫敗,服事很疲乏時,聽到「你很順服」「上帝會紀念你的擺上」之類的話就很憤怒,內心喧囂著:你不要再跟我說了,現在的我看不見獎賞的美好,也不想要順服!

當然有一部分的問題,是自己招惹來的,在成長的過程裡習慣性當個好孩子,認為「聽話」就是「順服」的表現,而自己是沒有拒絕的權利的。並沒有仔細思考,選擇決定自己命運,因為我不清楚自己有選擇的權利。當有疑慮的時候也沒有求問神,徒有盲目的熱情,卻不知道自己的方向。當一開始的衝勁隨時間被淡忘以後,質疑的聲音就冒出來了,又因為沒有聖靈的帶領,僅僅憑藉一些能簡單抓住的,有如律法般的規條,像是「不能停止聚會」,像是其他眾多令人苦不堪言的「不能」……讓我只是一個用「行為稱義」的基督徒。

內心存有大兒子怨懟父親的心。覺得手中的時間被綁架了,大家都有選擇不要付出的自由,都有

自己人生計畫的考量,都有合理的理由,我也有我自己的夢想,我的時間並沒有比別人更廉價,但為何

我的時間、我的生命就必須要付出。是不是因為我太容易被說動了?我的價值感才會這麼低?

我並不滿足於自己的價值只是一種填補缺口的存在。但是很多時候,像是表面癒合的傷口,疼痛忍忍也就過了,當情緒過了以後,我並沒有很認真處理它。

二、「在指望中要喜樂,在患難中要忍耐,禱告要恆切。」(羅馬書12:12

在講道結束後的回應詩歌與禱告裡,我的眼淚無法控制地一大滴一大滴流下。「我到底一直都在幹麼?」「我不想要再這樣下去了。」我覺得漸漸麻木的心有了鬆動的跡象。我曾經的熱情,在主裡的夢想到哪裡去了?

我真心的悔改在主面前,對不起,我浪費了我的生命,在情緒的漩渦裡拖著一大堆問題向前走,卻找不到出路。尋求情緒的宣洩,卻沒有試圖去尋求主來幫處理我解決這些棘手的問題。

然後,我終於願意把一個個讓我感到挫敗、難堪的問題,都帶到主的面前,尋求祂的幫助。因為我真的不想再逃避,不想再倚靠自己,不想再在意別人的眼光,不想再讓自己處在難堪裡,不想再用傷痛與眼淚做見證,我想要得勝,一如祢是已經勝過了這世界的神。

第 二天晨禱後,牧師引領我們大家一起行走禱告,宣告神的屬性。一人一句大聲宣告:耶穌是爭戰得勝的主,耶穌是道路,耶穌是真理,耶穌是生命,耶穌是溫柔的 神,耶穌是不輕易發怒的神,耶穌是公義的神,耶穌是智慧的神,耶穌是豐富的神,耶穌是供應的神,耶穌是永不改變的神,耶穌是使無變有的神,耶穌是昔在今在 永在的神,耶穌是使咒詛變為祝福的神……宣告主耶穌的屬性、能力,真的讓我好快樂。對,祢就是這樣的神。而我是要成為更像祢的人。

三、「我們有這指望,如同靈魂的錨,又堅固又牢靠,且通入幔內。」(希伯來書6:19

這也讓我清楚知道:我只有直接連結與主,才能清楚明瞭自己的定位,才能甘心委身,才會願意全然奉獻。

我 在這次的退修會裡真實的認知到,如果我不能真實面對自己的人生,我無法前進。所以我對主說,之後我願意認真面對我自己的人生,而且不要再倚靠自己,是要與 主一同面對。我渴望得著聖靈的能力,不單單是一個得救的基督徒,還要是將來能在天上得著獎賞的基督徒。不再苦苦壓抑、忍耐自己,以行為稱義,我要祢用滿溢 出來的愛來澆灌我乾渴的生命。讓我能看見祢眼中的我,我不要愛憎分明的情緒,我要清楚的真理,還有聖靈與我同在!

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